私は多 分、傷 付 かないんですよ…。
鈍 感で図 太くて我 が強 すぎて。
だから、感 受 性が豊 かで繊 細な人に憧 れるし、逆 に気 持 ちが分からない部 分が多 分たくさんあるんですよね。
なんで私がそうなのかというと、掘 り下 げると多 分、家 庭 環 境とかそういうことになると思うんだけど…。思い 出すと滅 入 るからもう掘 り下 げはしないけど。笑
私の好 きな言 葉は
とりあえず
まぁいいや
仕 方 ない
です。笑
それから、人 から何 か言 われても傷 付いて落 ち込 んだりしたことがないような… そういう記 憶がないです。多 分（記 憶 喪 失？）
嫌 なこと言 われても、それは言 った人 の問 題と思 うから。
嫌 味 言 われたら「性 格 悪 い人だな」と思うし、正 論 掲げて非 を責 めてきたら「え？あなた何 様なん？ で？あなたはどれほどなん？」って思うし。ぜーんぶその人の問 題。笑
人の言 葉を全 然 受 け取 れないのかも…？
だけども。感 受 性が豊 かで繊 細な人の、その人が見 えてる世 界、感 じているものを、言 葉や何 かしらで知 って触 れるときに、あぁ素 晴 らしいな、美 しいな、清 らかだな。と、強 い憧 れを抱 くことがあります。
自 分と比 較してしまうと自 分がいかに卑 しく醜 いかを感 じるので、そういうのはやらないようにしていて。
その人の、自 分にはない部 分をもっと知 りたい、もっと触 れたい、自 分の中に取 り込 みたい、みたいに感 じることがあります。
そして同 時に強 く感 じるのが「傷 付 けたくない」です。
だけど私には分 からない部 分、自 分だけでは感 じられないものがあるから、知 らず知 らずのうちに傷 付 けていたりすると思う。
傷 付 いたら私の想 像 以 上に痛 く苦 しく辛 い思 いをするんだろうな…と思 うから、傷 付 けたくない。いくら憧 れていても、私が知 り得 ない感 性の世 界。
だから、憧 れていても、逆にだからこそ、あまり近 付 いたり深 く関 わるのは避 けたいと思 ったり。
だけど。好 きな人 だったら。求 めてしまう。近 づきたい。本 音を言 えば自 分のものにしたい。だけど傷 付 けたくない。大 切にしたい。うまくできてるか分からない。
そこで「近 づきたい。」「距 離を取 らねば。」みたいな、ちぐはぐが生 まれる。
あまり頭 で考 えすぎても答 えは出 ない。
結 局、気 持 ちのまま。その時 の 気 分 任 せ。みたいになる。と、思う。
今は自 分の現 実 に好きな人 はいないから、これ妄 想 ト➖クなんですけどね。笑
とにかく私 は鈍 感だから分 からないことだらけだけど、それで傷 付 けたくはないなと。。いう思 いを持 っている。というお話 しでした！笑
