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最近あるツイート見て、自分がされて嫌なことは人にしちゃダメだよ、って思ったりしたけど。

頭の中が勝手に動いてしまって。後ろめたい気持ちとか、申し訳なさとか、開き直りとか。

私は、人に嫌われるより人に好かれる方が怖い。それは誰にも理解されない。なんだかものすごい孤独。でも死ぬまで耐えるだけでいい。やりたいこともないし欲しいものもないのに、生きていたい気持ちだけある。でももう生きていたくないとも思う。この体を早く灰にしたら安心できるかなとも思う。

好かれたくないのに、人を好きになって、世の中に向けて好きを表現してる。後ろめたさと胸に湧く気持ちのせめぎ合いを無視して言葉にして外に出す。

自分がされて嫌なことをしている。好きなら何してもいいわけじゃないのに、相手の気持ちなんて考えないで突き進む。

好きだったら。嫌がることはしたくない。怖い思いをさせたくない。傷付けたくない。幸せでいて欲しい。健康でいて欲しい。選ばれるのが自分じゃなくても、ただ幸せを願っていたい。そういう人間でいたい。そして嫌われたくない。

誰かに聞いてほしい。誰にも理解されない。もっと強さがあればいいのに。耐え難いと思う時がある。もっと普通になりたいのに。結局もうこれが自分が自分である所以みたいになってる。

本当は、好きな人から優しく愛される夢を見てる。でもそんなの夢物語でしかないと知ってる。気づいたらそんなこと言ってるのもおかしな年齢になってる。

だから夢だけ見ていたいのに、現実なんて考えてたくないのに。

純粋な好意であると思っているのは自分だけで、怖い思いをさせていないだろうか？